为什么我会被男女的暧昧边缘化

雷暴

　　社会发展速度快了，总让我有一种被边缘化的危机感。但铁打的事实摆在面前，我终究还是被三番五次地边缘化了。

　　我非常热爱旅游，但每次都有太多的理由不能成行，所以时间长了我便在那些游友里面被边缘化了；我还喜欢喝茶聊天，但时常因为时间问题不得不拒绝朋友的邀请，所以次数多了，朋友们便不再邀请，我便在那些茶友和侃友里面被边缘化了；我更愿意和家人们在一起打牌下棋共餐，但这种爱好也被妈妈一句话给边缘化了：X儿他忙，你们就玩自己的吧，别打扰他！

　　但不管怎样，以上种种都是我能接受的，尽管有些无奈，然而却透视着我较别人有点不一样的先苦后甜的积极人生。不过，我始终没有想到我竟然被“男女之间的暧昧”给边缘化了一把。

　　用朋友的话说，我没有任何理由被男女的暧昧所边缘化，无论从工作、年龄、层次、心理和其他的一些软性条件来说，我都没有被这种边缘化的可能，除了那略显形秽的长相。所以我开始在寻找一种自己被暧昧边缘化的解释。

　　尽管现在男女之间玩点暧昧是大势所趋，但象我这种不为所动的男人应该还是不少的。想想不为所动的关键还只是在于一个思想问题。思想是根深蒂固的，就好比基因刻在一个人的骨子里。无论这颗种子落到多么肥沃的土地，若是气候不适宜，它永远是不能发芽的。我就是这样一颗种子，一颗在牛屎堆里和阳光雨露泛滥下都不轻易发芽的烂了心的种子。所以我不得不心甘情愿地接受这种被边缘化的后果，逐个数下来，可以交心的朋友不会超过三个。

　　记得我曾经写过一篇文章叫做《男女之间那尴尬的友情》，文中阐明了我不太相信男女之间所谓友情的一些原因。面对一些观念问题，我总是爱这么固执，甚至不屑于把自己内心的肮脏和猥琐坦露出来，如果真是我错了，那么这种肮脏猥琐也是极有价值的。

　　在这个世界上，没有任何一种情感比男女之间的友情更脆弱。它总是让人战战兢兢，抓在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，轻了缺乏真诚，重了便极有可能成了暧昧，如此一来，这东西还能不脆弱和尴尬吗？说实在的，要想把这种脆弱和尴尬处理好太难了，它要求你和对方不但要重情，而且绝不能多情。然而，我是一个重情的人，并且稍有不小心便会多情的人，所幸的是我仍能从观念思想上对此给于抵制，抵制于男女之间这种不伦不类的精神鸦片，抵制于这种既不是爱情友情又不是亲情的情感怪物。所以由此以来，我和女性交往一直很谨慎，总会尽可能少说或者不说一些有着歧意的话，更不愿意随便和一些网友见面，特别是对现在有家室的我。如果哪天我真的和某一个女人说起某些之类的话，并且愿意和她见面的话，我想那一定是我妻子痛苦的开始，因为我必定是爱上了另一个女人，对，是爱上了，这种情感很明朗，不是那三不象的暧昧，而是爱情，尽管无法把握爱情的长短，但一定是真诚、正统和刻骨铭心的。

　　我不会批判一个人的花心，但一定会非常憎恶一个人的到处留情和暧昧，因为前者是人性使然，而后者却是绝对的道德品质问题。因为在我看来，男女之间的感情关系除了亲情，便只能有两种，一种是友情，另一种爱情，可以允许、宽容甚至纵容他们由友情向爱情的过度，但这种过度不允许长时间的停歇，更不能容忍驻足观望。至于暧昧，那是现代人新造的别有用意的一个新词，它只是人们用来吸食情感鸦片的一种工具，于人于己于社会均百害无一利。其实，男女之间的事情就那么回事儿，敞开心扉谁都心知肚明，可以从友情开始朝着爱情的方向迈进，能进到爱情的那种层次故乃是美事一桩，若是迈不过去便就只能退却一步，让火热的心给冷下来，接受友情的现实，如果想得多了，最好连友情还是不要了。纵观一些玩暧昧的男女，其心思不外乎如此三种：一种是心被掏空了，上不去下不来，总得找点东西给垫垫吧；另一种是既要刺激和心跳加速，又怕责任和义务；再有一种是心理上已经形成了一种习惯性的情感依赖，若是没有了某种情感便就活不下去，饥不择食，凑合着用一天是一天。

　　一口气，又写了这么多，语无伦次毫无章法，但一定是真心话。不过，我还是有点后悔，后悔于自己再次泄漏了人性的天机，从而招来很多人的怨恨。然而，我还是喜欢这种原汁原味的东西，尽管有些拙劣，但写出来了就不想再删除，那么就只能接受很多人的唾骂了！