这个冬天我怎么了

浅唱、烟花颂

以前我以为我只会在沉闷的冬天因为那种莫名其妙的冬季抑郁感到忧愁，
而如今我知道了，心境若非淡薄平静，一年四季都是煎熬。
看了好几本林夕的书，《似是故人来》《原来你非不快乐》，
而后我才知道原来之所以叫林夕是因为把“梦”字拆开。


梦先生果然是高手，不但轻描淡写就能伤人三分，年少时就能预料看穿人生其实如梦一场。
所以才能平下心来为黄耀明，那个他爱而不得的人写下“你掌心的痣，我总记得在在哪里”，
才能忍住痛楚把二丁目的失约写成《再见二丁目》交给杨千嬅唱。
原来我非不快乐，只我一人未发觉。

前段时间好多人在跟我说，好久不见。可是这段时间又有好多人跟我说，我觉得我们远掉了。
原来初中时玩的很好很好可以推心置腹的同学，
因为彼此上了不同的高中，拥有了不同的圈子，
再加上这半年来发生的一些不愉快的事情，渐渐开始疏远，找不到共同的话题而分道扬镳。
然后又因为这样那样的原因虚伪的忙碌着，于是一直疏于联系。
可是看到说说，看到有意无意的一些话，我就会担心的猜测说的是不是自己，说的是不是周围的人，
我想敏感的人会活得比别人要辛苦些这也是个原因，
太容易对号入座，其实不见得是心虚，但就是止不住脑袋里那些杂念，
我太明白了，因为我自己就是这样的人。
我不知道这篇日志你看不看得到，以前你会认认真真看完我写下的字，
一如我看你犀利的文风一样，有些话语在生活中说出来显得过分矫情，
我记得以前所有人都叫我闹闹你却坚持叫我孬孬，你说我太孬太傻了。
你说只要腾讯一直在我们就不会远离，可是很不幸，我们都没能坚持住，
可是你在我心里，依旧是我的朋友，大不了再加上两个字，曾经。
你知道我看女生的眼光有多挑剔，虚荣的不喜欢，浮夸的不喜欢，
尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。
所以我喜欢的姑娘一定是善良，正直，温暖并且谦逊的。
我把自己这几天的压抑归结于快要开学了的年后综合症，可是仔细想想，这个冬天我就压根没好过。
看着那些离我渐行渐远的人，我笑而无语，我不会对每一个人说我很爱你，
所以我曾对你们说过我很爱你的，真的是你们在我心里有很重要的位子，
是扮演着对我而言不同的影响着我的重要角色。
可是或许是我想爱的人太多了，而偏偏我的心只有那么大不够分，
所以总是会在新的人进来的同时又有些旧的人不断离开。
陈医生无奈地唱着，为何旧知己在最后变不到老友
其实我真的挺可笑的，有几天一直在为“到底要不要打耳洞啊，打还是不打啊”
纠结半天，婷姐劝我说，闹闹我都打了，你也去吧，毕竟我们就这么一个青春
毕竟就这么一个青春。说的真是好啊。我们只有一次享受长大的过程。
我不喜欢别人说我成熟，与其这样感叹，还不是换个与其说，你真的是长大了啊。
长大。长大是什么，长大就是你知道，有些东西不是你的，就永远不是你的。
给你的，你欣然接受，不给你的，你努力去争取，争取之后还是得不到，
你可以坦然的跟自己说，得不到，就得不到吧。
有些路始终是要自己走过才知道。用那句很老的话来说，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。
说实在的，一直以来，我都是一个不够好的人。
很容易灰心，很容易因为一点点挫折就否定自己，
很需要来自外界的关心和鼓励开确定自己的存在感
是的，我知道我一直都不是一个很自信的人，一直都是一个因为不够美好而羞于呐喊的人。
冬天应该是快要过去了，我很怀念2012年的夏天，
汗水里夹杂着冰淇淋的味道，一个个微笑融化在那样温暖的季节里。
那个夏天怀揣着对未来未知旅途的期待以及结束了初中生涯的不舍，
我们开心地每天早上去很远的地方上课，想办法逃课跑出去吃东西，
夜幕变黑就出来唱K，真是快乐到极致啊，大家好像都是很好的样子
可是如果此后人生的每一个夏天都能够像2012年的夏天，却又未必是幸福的事。
我以前很讨厌两种人，做作和趋炎附势，我曾经对我的朋友说你可以说我装B说我2的要命，
但绝对不要对我说这两个词，因为我真的很不喜欢这两种人
可是现在面对这两种人我开始锻炼出免疫力，想想也是，你说别人做作说别人装，那是人家的事，
做什么事都会付出代价，你自己装不了还凭什么管别人呢
每个人活着都有他的方式，尽管可能你不认可他的方式格调，但那始终与你无关
那些勾心斗角尔虞我诈曲意逢迎的东西，我不是不懂，也不是看不明白，
只是觉得我没有必要也置身其中。
过去的一年得到的很多，算起来，比失去的还是要多，
我们的人生大概就是在这些得到和失去之中，逐渐变得丰盛起来。
我知道真正关心我的人不需要通过留言的方式让我知道。
我就这么安静的写，你会一直安静的看。
我不用你们口口声声说永远爱我支持我，只要知道你们从内心真正在乎我，
我就会觉得，有那么一点儿快乐。我就会觉得，有多温暖啊。