荼蘼花事了，坐等到天明

傲世九天

一见钟情的实质是触目惊心。

爱情是周期性行为，“唯一”仅限于道德的自我约束。一次又一次的遇见，会让男女体内的荷尔蒙在瞬间上升。故而，“唯一”又是微弱的谎言——人人可爱，则势必降低了人作为有思想的芦苇这种高等动物的格调，较之“唯一”更丧失可信立场。

爱情是一种让心跳加速的慌张行为。沦陷进去，便整日会陷入“芳草鲜美，落英缤纷”的世外桃源地的幻觉中，捻芳草、落英皆可入诗入画，且乐此不疲。恋爱中的男女，人人皆保持诗人般的狂热。而诗人的气质，又最接近孩子。他们纯真，率性，眼里看世界，都是纯粹的水晶。然，孩子的性格亦是变幻不定——亦如那些此时鲜美，却在下一刻风云突变的男女爱情。

爱情是一种失衡的杠杆游戏——付出最多的那方，永远难以取得主观能动地位。凭你如何熟谙心理学的策略，一旦被爱情的情愫击中，就会很快失去奏效。但同时，爱情很辩证。如果你领先就用猫抓老鼠的手段攻势，一旦被目标对象察觉，那么这段爱情大抵会告终——因为爱情已变味，它成了情感的不对等索取。而一个狡黠的索取者，还摆出一副理直气壮的聪明人姿态，这总是让人生厌且易落荒而逃。

年少时不易懂爱情，激情往往主动出击，对异性的关注，成为可能的进展****情，那也是为了安抚青春期的孤独、不安与躁动。但我们执着地将那些稚嫩的片段留守于我们的心中——彼时，我们的眸子澄澈如水。我们相互吸引，相互依赖，那是因为全然相信了生命的美好与纯粹。

成年后总是会曲解爱情的内涵——这世界太多的动荡，太多的****，太多的不可信因素，还有爱情吗？于是，我们学会了权衡，学会了小心翼翼，也因此保留了过剩的谨慎。与一些异性探讨过关于爱情的话题，当他们眼中的欲遮蔽过眸子里的纯净时，我往往落荒而逃。我总觉得：因为我的不懂，我害怕一些变质的东西，害怕自己的内心变得愈发沉重。

多年前，在某个人潮汹涌的十字路口，呆呆看一辆大列车自我身边疾驰而过，直到我泪如雨注。它的庞大提醒了我的渺小，在不安的异乡，我更加将自己束缚成一只笼中的小鸟，中规中矩，多次与爱情无缘擦身。同样，在那个吹着咸咸海风的陌生城市，一个身高一米九五的男生站到我的面前，腼腆地对我说：“小妹，我喜欢你的安静与单纯，我们做朋友好不好？”我踟蹰走开，心中不安——他的颀长让我感到巨大的压力，因为心理落差之故。

我是一个爱涂鸦的小女子，基本胸无大志——之所以如此言，是因为偶尔也会在心中阿Q一下，膨胀一把，但总会烟消云散。师友言，我是个悲剧感强烈的人。也许，是这样，注定我是一个一直追求积极，但对悲剧感知能力特别敏锐的矛盾体。

与挚友畅怀到天明，我的郁郁寡欢让主修心理学的他洞若观火。于是，那些深藏的苦楚便一下子竹筒倒豆子，噼里啪啦，那勇气那阵势，我自己都怵了一跳。他人瞳孔里的我，或若朝气阳光，直率外向。其实，幽秘的内我寡淡人事，喜欢将自己放在静止状态的维谷，逼仄。那儿喜欢只有一张纯净的白纸，一座禅院的钟声，或一泓蔚蓝的湖水……

甚少喧嚣，无人来扰。

友亦提出他的忧虑：怕我像一台年久失修的机器，久而久之，失去相信爱的能力。

这让我醍醐灌顶。细数这些日子以来的动荡，我忽视了什么，逃避着什么，不安着什么——它们让我反溯自己的心灵轨迹，找出问题的本源核心。从卑微到正视，从怯懦到力量。而这，委实感谢温暖的关爱力量。友人远在他乡，饱受思乡之苦，我这般恣意，委实不该。

总会寻一些阳光的日子，在阳光下放逐自己的心事，相信每一个日子：都会春暖花开，都有鸟语花香的芬芳。

而今，我已懂得：用理性去看待黑色——天明的曙光就在这庄严的背后。

等一个晴天，等阴霾散去，我会用时光的笔触，轻描似水流年里那些荼蘼花事了的动人针脚。